L’aut’ jour, y’a Hermosa qui me dit comme ça :

- Ho ! Tonico ! Va t’en à le marchand qu’il se vend les télés et ramène m’en une qu’elle est belle, pourquoi celle là, ni en peinture je peux me la voir !

Moi, j’ai fait fissa dans la voiture, pourquoi si Hermosa elle s’attrape le bœuf qui lui monte à la fugure (1), elle va encore avoir des crises d’orgasme qu’elle va être obligée d’arespirer dedans le tube que le doteur il y a donné.

A peine j’arrive à le magasin des télés qu’un vendeur qu’il a le costume du dimanche, la cravate rayé et tout et tout, il se vient vers moi.

- Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?

- Oui. Je viens pour la télé.

- Une télé ? Certes ! Quel modèle vous intéresserait ?

- Une qu’elle est jolie, ac (2) la télécommande et tout !

- Quelle taille souhaitez-vous ? Une petite, une grande…

- Une grande, pourquoi l’image elle est pluss belle et qu’on n’a pas à se coller le nez dessur pour aregarder les missions.

- Nous avons ce modèle 4/3, 72 cm, en 100 Hz qui est d’excellente qualité…

- Qué quat’ tiers ? Et qu’est-ce que vous voulez que je fout’ avec le tiers de trop ? Z’avez pas une télé entière ?

- Oui, tenez… si vous êtes amateur de cinéma, je peux vous proposer notre gamme d’écrans 16/9ème...

- 16/9ème ? Hé, hombré ! Je sais compter, là ! C’est une qu’elle a des morceaux en pluss qui dépassent !

- Non non… vous n’y êtes pas. Ce sont les standards…

- Les standards ? Et qu’est ce qui viennent fout’ les gens du téléphone dans les télés ?

- Attendez, on va reprendre : Il existe des 4/3 et des 16/9ème.

- Ha ! Et combien les sous ça coûte ça ?

- Voyons… ce modèle 4/3, 72 cm est à 599 euros. Sinon, celui-ci, 16/9ème, 82 cm, est à 999 euros.

- Attends, je prends la talculette… Mais ça va pas ça ! La télé qu’elle est moinss grande elle coûte pluss cher à l’unité que celle qu’elle est pluss grosse !

- Mais, monsieur… il me semble normal qu’une télé qui…

- Arrêtez me raconter des tchalèfes (3) ! Moi, quand j’achète l’anisette par bouteille de un litre et dimi, le litre y coûte moinss cher que si je m’en achetais la bouteille qu’elle en contient moinss. Et pour la télé, c’est kifkif borricot !

- Mais monsieur, les modèles de télé…

- Vous avez rien compris à ça que je vous dis, moi ! Si Hermosa elle s’achète dix mèt’ carré du tissus qu’elle se fait la mini jupe avec, ça coûte moinss cher au mèt que si elle le prenait par un. Et pour la télé c’est pareil. Ouala ce que je dis, moi !

- Ecoutez… il me semble difficile d’appliquer ce principe à…

- Mais c’est où vous avez appris faire le commerce vous ? C’est où vous avez appris embrouiller le client ? A l’Ecole Tchalèfi Bab Al Asmouz ? Allez, va ! Va me sercher ton Grand Salaouètche (4) que j’y espique comment on se traite nous aut’ ici !

- Heu… Si c’est une remise que vous voulez, je peux toujours…

- Qué remise ? Qu’est ce tu veux je foute ac un placard ??? Je suis venu pour acheter la télé à Hermosa, pas une penderie !

- Heu… Une promotion, hein ? Je vais vous faire une promotion ! Un prix ! Hein ?

- Allez, va ! A combien tu me fais celle là qu’elle est toute plate et qu’elle dépasse les deux côtés qu’on se croirait le « Pitanic » ?

- 799 euros ! C’est cadeau ! Un magnifique 16/9ème de 107cm.

- Y’a la télécommande aussi ?

- Oui oui ! Bien sûr !

- Aller, emballe moi tout ça et va me faire la facture que moi je paye !

Traduction pied-noir - français (au cas où...) :

(1) Le bœuf qui lui monte à la fugure : Une grosse colère qui te fait la tronche toute rouge.

(2) Ac : Avec.

(3) Des tchalèfes : Des mensonges, des conneries.

(4) Grand Salaouètche : Grand patron, directeur.