Aussi loin que nous puissions remonter dans le temps, il est question des progrès de l'humanité.
L’œuvre de l'être humain ?
Non, il est trop c*n pour être en mesure de progresser tout seul.
De l'âge de pierre à nos jours, une aide précieuse lui a toujours été apportée par... les fées !
Si si, j'vous jure ! Des preuves ?
 
Soit ! Mais je ne vais pas toutes vous les apporter, y'aurait de quoi saturer votre disque dur et vous me feriez la tête...
 
Tiens par exemple, à l'époque des bâtisseurs de cathédrales...
- Quoi mon Père ? Vous voulez que j'aille foutre cette statue qui fait la grimace là-haut ?
- Oui, mon fils. Avec l'aide de Dieu, tu y arriveras !
- Avec l'aide de Dieu... mon cul !
(gliiiing....)
- Bonjour mon enfant. Je suis la Fée Moncu. Tu m'as appelé ?
- Euh... c'est le Père Imètre qui veut que j'aille coller cette gargouille de mes c... là-bas en haut ! Et j'ai le vertige...
- Ne t'inquiète pas mon enfant. La bonne fée Moncu va t'aider !
 
La fée, d'un coup de baguette magique, envoya notre brave compagnon dans les airs, statue sous le bras, qui pu ainsi accomplir la tâche divine qui lui était confié.
 
Ainsi fut-il durant quelques siècles, jusqu'au jour où un compagnon couvreur se colla un bon coup de marteau sur l'extrémité paluchienne :
- Aaaaarrggghhhh ! Putain de bordel de merde !
(gliiiiiiing...)
- Oui mon enfant ? Je suis la bonne Fée Putindebordeldemerde. Ohhh ! Mais je vois que tu n'avances pas très vite dans ton travail. Tu devrais...
- Ta gueule pétasse ! Non mais !! C'est pas une blondasse qui va m'apprendre mon métier !
 
Fort mécontente, la Fée convoqua ses consœurs et décidèrent d'un commun accord de ne plus jamais répondre aux appels des manants peu courtois.
 
Plus tard, à la fin du XXe siècle :
- Aaaaarrggg ! Putain de saloperie de marteau !
- Mais chéri... t'as fini de jurer devant les enfants !!!
- Euh.. je ne jure pas, j'invoque une fée...